Enquanto hoje miava a compulsão que me deu por uma barra de chocolate, olhei o fundo da sanita e pensei "será que tas mesmo a querer vomitar o chocolate ou a ti mesma???". Pois é, no fundo as minhas idas ao banheiro (como voces chamam) não são mais do que um castigo, um género de purgatório à minha alma, a mim mesma, o sentimento de culpa por ter comido uma coisa que para uns é normal, para mim condiciona-me a minha vida toda, quando como já to a pensar em ir miar, e ir miar para mim implica sofrimento, dor, não só para o corpo mas principalmente para a alma, porque em termos psicológicos não posso estar bem...custa-me perceber a mim mesma, e não sei se alguém percebe isto, porque é confuso, mas eu tenho perfeita noção do meu problema, sei que não sou igual aos outros à minha volta, sei que não vivo a vida como os outros e o facto de ter essa consciência faz-me perguntar se eu estarei bem psicologicamente depois de quase 3 anos com um T.A, a resposta é???NÃO, não posso tar bem, uma pessoa que se purga no banheiro, que se vomita a si mesma numa tentativa inútil e desesperada de mudar talvez a si mesmo, de mudar de vida, de hábitos, de tudo, não pode estar bem..e ao saber isso ainda me transtorno mais por não querer mudar nada, não dar um passo em frente, de não sair com os amigos e comer até enfartar, não, não quero mudar pa isso, quero continuar eternamente a ir ao banheiro, a miar, a passar fome, a andar pálida, a ter dores de cabeça terríveis, a ser fraca de aspecto e forte de convicções, quero ser isso por um lado...mas por outro quero fugir disso quero trazer felicidade ao meu marido e a minha mãe que todos os dias devem rezar por mim, por me estar a definhar a olhos vistos...quero isso tudo e não quero também!!!
Será que alguém me entende???