Céu ou Inferno???

Às vezes sinto-me como se estivesse sentada numa sala escura, longe de todos, apenas a ser espectadora da minha própria vida...fico assim a vê-la passar todos os dias iguais, rotineiros, fim de semana passado a salvo, semana de NF, controle total da comida, muita dor de cabeça, muito mau homr mas principlamente muita fome..fico assim desejando mais, mais aventura, mais perigo, mais vontade de não pensar em comida, mais tudo...e ao ser espectadora da minha vida, consigo ver o futuro..
Vejo-me velhinha, perante uma criança ou uma jovem que me vai perguntar "Como eras com a minha idade?" aí eu vou chorar e vou dizer "era infeliz, era bulímica, anorética, paranóica, louca mesmo, e não tive juventude minha querida, ou melhor se a tive desperdicei-a",´ela vai-me olhar com dó e perguntar "nunca foste feliz?" e eu já sem chorar e seca vou-lhe dizer "não..."
Parece trsite não é? mas é o que imagino, porque actualmente sinto-me como uma alma penada que vagueia sem saber que rumo tomar, sem saber se vai para o céu ou se vai para o inferno até lá, vagueia na dúvida e enquanto vagueia afecta todos à sua volta, sem dó nem piedade...enquanto espera por algo que a leve!!!
Agora a questão era, essa alma penada iria escolher o que? o céu ou o inferno?

respondo....

Respondendo a algumas pessoas, que me questionaram porque é que eu não aproveitei a deixa e contei para o meu marido o meu "probleminha" eu explico...não contei nem vou contar, jamais, primeiro por razões lógicas se contasse ele não ia largar do meu pé e ia a correr contar para a minha mãe e a aseguir só descansavam quando me vissem num hospital e com 60kg....

Segundo não contei porque acho super importante que antes de partilhar-mos isto com alguém, saibamos reconhecer o "porque?", coisa que eu ainda não consigo, não consigo admitir que tenho uma doença e que ainda por cima não sei bem porque nem como começou, logo aí ninguém me pode ajudar, só eu, e como eu não preciso de ajuda, porque desculpem-me se vou ser bruta, mas se eu desenvolvi esta merda é poque quero ser magra, anorética ou seja lá o que for independentemente dos outros acharem que já to magra, bla, bla...não quero saber, sou magra mas ainda vou ser mais, quero ser perfeita para mim, mesmo que nunca lá chegue!!!

Por último, não contei nada porque recuso-me a fazer parte de uma estatística de "meninas desiquilibradas e doentes"...não sou nada disso, sei que não é saudável viver 24h por dia a pensar em comida, a miar, mas...foda-se, é a minha vida e eu adooorrroooo....até aguentar vou ser assim, vou ser controlda, optimista, perfeita e exigente comigo e com a minha boca!!!

Excelente fim de semanas para todas

Ontem à noite, quando cheguei a casa depois da faculdade, sentei-me com o meu marido o sofá porque estava a dar um documentário sobre a anorexia, vi, vibrei e me revi até ao fim, principlamente numa menina que diz que só tinha no frigorífico maçãs, iogurte light e coca-cola light, tal como eu...mas qual não é o meu espanto, que no fim do documentário o meu marido levanta-se e diz a rir "bah, essas miúdas deviam era ser internadas num hospício, porque isso não é querer emagrecer é ser maluca da cabeça"..vocês não imaginam como aquilo me repognou, aí eu virei-me para ele e disse: "porque é que tu achas que elas são malucas?se calhar são pessoas como eu que infelizmente se deixam levar por uma sociedade que impôe um padrão de beleza, acima de inteligência ou de qualquer outra capacidade!!!", e ele diz "não são pessoas como tu, são miúdas estúpidas, burras que passam o dia todo a ver-se ao espelho", "não são como eu?quem te disse?" e ele diz "deixa-te disso, poruqe tu não és maluca, és melhor que elas" e nisto virou-me as costas e foi para a cozinha, e eu tava com tanta raiva dele que me enfiei na casa de banho com a água a correr para poder chorar à vontade...não são iguais a mim?pois não meu querido, a tua mulher É UMA DELAS, das que tu chamas malucas e estúpidas...pensei isto para comigo, cheia de vontade de chegar ao pé dele e gritar-lhe que ele vive com uma bulímica, com um T.A à anos (maluca como ele chama) mas que nunca reparou ou notou, e agora quem é o maluco da história? é o que sofre ou o que passa pela pessoa e não nota dela?

A verdade é que tem dias que me apetece mandá-lo para outro lado qualquer, mas se não for ele vai ser outro qualquer..em nós a sociedade nem repara, ou melhor finge que nem existimos, porque assim que dizemos que temos um T.A, já somos um bicho estranho para todos...somos nós ou é a sociedade que está mal?

dieta

Parece que tudo está calmo agora e a vida voltou a normalidade...minha avó tá bem melhor e isso para mim é mais importante que a minha loja!!!
A alimentação graças a deus também tá mais controlada, pois eu quando estou nervosa só tenho vontade de comer, comer e mais comer, é normal????não é...mas hoje já to na minha, 1 maçã durante o dia e à noite iogurte light com maçã (fica tipo uma papa muito boa) e se a fome apertar muito cream craker com queijo...esta semana to assim, mas para a semana vou começar a dieta da anna dark que me parece óptima!!!!
Alguém se quer juntar???bj a todas

semana de cão

Oi meus amores, depois de uma semana de cão que nem deu tempo para vir aqui postar, eis que to de volta!!!

Esta semana foi dura, primeiro e ainda sem fim à vista, aquele meu suposto amigo que ia abrir a loja dele na minha rua, finalmente abriu e o resultado foi uma quebra brutal nas vendas e com o pensamento já fixado em vender, muito choro pelo meio, muita compulsão, muito miar para resolver pelo menos isso...segunda situação, a minha avozinha querida do coração, que eu amo mais que tudo na vida pois sempre foi um pilar fundamental para mim teve 2 enfartes seguidos, teve bastante mal e teve que ficar internada no hospital sem visitas, mas graças a deus ontem melhorou e já a pode ir ver...ontem com a fúria toda, comi meia tablete de chocolate, que ódio, mas estava desesperada sabem, cedenta de açucar parecia que o mundo ia acabar se eu não comesse, credo que horror...

Bem, mas agora to de volta com tudo um pouco mais calmo, mas não muito!!!

tentei...

9 da manhã, olhei para os ovos e para o bacon prontinha para começar a bendita da dieta milgarosa do dr. atkins, mas juro para voces só a ideia de comer akilo porra completamente calótrica aquela hora da manhã deu-me uma vontade de miar que só deus sabe...resultado: arrumei os ovos e aquela merda toda e fui tomar banho, e o resto do dia fiquei-me com 1 maçã...eu juro que quero fazer a dieta, sim senhor até aceito cortar os carbohidratos...mas comer ovos e bacon de manhã mata qualquer um, principalmente eu que não boto nada na boca que eu não tenha contado as calorias todas!!!

Não sei se fui só eu a desistir disto, mas estou a espera que a balzakiana me diga como é que ela fez...

dieta

Segunda feira...dia do ínicio da dieta do dr atkins!!!A balzakianna conveceu-me, se ela perdeu 10kg em 14 dias eu também quero e vou fazer por isso, acho é que o meu corpo vai estranhar pois eu já não como 1 bife e ovos mexidos com bacon faz messes, tantos que já nem sei ao que sabe, mas enfim to um pouco receosa mas vou ver se essa dieta sem carbohidrato resulta, acho que vou passar a parte de almoçar, não consigo mesmo!!!!Vamos ver né?alguém se quer juntar a nós nessa dieta?

obrigado

Acho que o post de hoje vai ser todo dedicado a vocês que comentam, apoiam, lutam comigo, choram e riem comigo...a verdade é que um simples comentário vosso faz milagres!!!
Durante os tempos que escrevi aqui, senti-me como se tivesse ido ao psicólogo, pois posso partilhar tudo sem ouvir nada contra e posso partilhar com vocês que apesar de sermos todas diferentes, em todos os aspectos, somos idênticas nas escolhas de vida, nos pequenos passos do dia a dia, na luta constante que é a nossa vida, enfim em tudo...criamos aqui laços inquebráveis exactamente porque não nos conhecemos, toda a vida ouvi dizer que por vezes era mais fácil falar com estranhos do que com pessoas que nos conhcem, pois essas por nos conhecerem julgam-nos, e tal como a balzakianna diz "nós vivemos uma vida dupla" e o que senti e sinto em relação ao meu marido é que ele vive com uma farsa, uma mulher que não é a dele nem a que ele imaginou...mas quando falo em marido falo em familia e amigos, mas principalmente de mim mesma, pois eu sou a principal pessoa que vive com uma farsa, só para vocês é que a deixo cair, por isso agradeço todos os dias o facto de voces existirem, para poder pelo menos por uns momentos ser real, com tudo aquilo de mau que tenho..obrigado meninas

principe de cinderela

Nossa senhora, este fim de semana foi um destre, não que tenha comido demais, nada disso, porque comi sim, mas miei muito mesmo, a cada coisa que comia!!!!e a verdade é que eu não gosto de miar, aliás deve ser a única bulimica que não gosta, odeio mesmo, mas como resolvi jantar com o maridinho, teve que ser, senão lá vinha a conversa "como sempre sozinho, bla, bla, bla", enfim lá fiz o sacrificio...

Depois enquanto passava a roupa a ferro, dei comigo nos meus pensamentos profundos outra vez, a verdade é que eu gosto do meu maridinho, mas será que o amo mesmo???ele por exemplo vive com uma pessoa bulimica e com T.A, mas nem repara, às vezes acho que ele não olha bem para mim, quando falo em olhar não é aquele olhar de todos os dias, isso ele olha, é aquele olhar bem a alma no fundo, aquele olhar que percebe se voce tá bem ou está mal, se está trsite ou não..e isso eu acho que ele não tá nem aí, eu sei que vivo no meu mundinho e sou muito independente de carinho e atenção, não preciso muito é verdade, mas às vezes sabia bem que alguém reparasse em nós e de como tamos mal por dentro, alguém que nos salve, alguém como o príncipe da cinderela...

pensamentos profundos

Depois de uma insónia valente, resolvi as 3 da manhã ir fumar um cigarro a ver a chuva a cair e pus-me a pensar...ora o meu objectivo de vida actualmente é chegar aos 45kg, é para isso que faço um esforço tremendo, é para isso que passo fome, é nisso que penso dia e noite...ora eu sabendo que sofro de um T.A assumidissímo pensei, temos que ter sempre um objectivo certo???pois queremos sempre mais de nós e do nosso corpo, pois bem, o que acontece quando se chega à meta alcançada?o que se sente? depois de termos conseguido atingir o peso perfeito, suado e trabalhado depoid de meses ou anos a passar fome o que é que fazemos a seguir?procuramos baixar mais de peso ou começamos a ser normais???será que já nos deixamos comer um chocolate ou estamos demasiado mergulhadas na nossa doença, estilo de vida ou transtorno como lhe quiserem chamar, para isso???

Se alguém já chegou ao peso pretendido, pode-me responder!!!!

segunda feira

Não há dia melhor do que a segunda feira pa voltar à alimentação (ou à falta dela) bem controladinha, pois o fim de semana é o caos, sempre a fugir dos jantares, o dia em todo com o marido que resolveu fazer um bolo de chocolate e eu tive que comer 1 fatia senão ele quase me matava..enfim, comida, comida e mais comida e eu sempre a fugir....todos os fins de semana é a mesma coisa!!!!

Mas o que vale é que hoje é segunda e estou duplamente feliz pois vou começar a faculdade hoje depois das férias de verão, graças a deus, a faculdade manté-me ocupada à noite e assim não dá para comer nas aulas né? e quando chego a casa já perto da 1 da manhã, to tão cansada que nem noto a minha fome, é direitinha pa cama...Por isso minhas lindas como podem ver to super feliz hoje...e espero que vocês tenham uma excelente semana!!!!