"Oi amiga, liguei-te pa combinar um jantar, pode ser hoje na tua casa?" e eu "não, to xeia de coisas pa fazer" e ela "não vale dizer não, já combinei com o resto da turma.até logo" e eu com cara de parva agarrada ao telefone, visto que todos os meus amigos moram na casa dos pais e eu sou a única que aos 21 anos já tenho casa, então cada vez que há um encontro ou reunião é tudo cá em casa, imaginam o cumulo????pois é, isto tudo porque eu nunca vou sair com eles!!!!isto hoje vai ser tortura da boa, pois pediram-me pa cozinhar a minha lasanha (coisa que eu não faço nem po meu marido pa evitar comer)ai que tortura, mas eu vou conseguir...
Sobre as minhas dúvidas existenciais, hoje ao ler o blog da anna dark, me inspirei e assimilei bem a mensagem, foi muito bom da parte dela ter escrito aquele post de auto-ajuda e não é que agente fica a pensar, quantas vezes não comemos alguma coisa que não deviamos e em vez de parar continuamos como se ninguém (nós mesmas)não estivessemos ali para ver a desgraça, quantas vezes fazemos sacrificios a semana toda e xega o fim de semana e vai tudo po alto, quantas vezes olhamos a balança e por termos só emagrecido 500g dresatamos a chorar e a odiarmos???imensas né???como a dark diz realmente é preciso dar um passinho de cada vez e chegamos lá com certeza
Eu vou-me juntar à dark e este fim de semana vou-me controlar, o próximo não sei, mas este sei..

Cardápio de ontem, chá e uma barrinha de cereais...tava a ir bem até que durante a noite me deu um ataque de fome e o estrago foi: 2 iogurtes, 1 barrinha de cereais, 2 fatias de queijo e 1 pessego,. Que raiva que eu tenho de mim e dessas minhas compulsões, bem quis miar a seguir mas não consegui de maneira nenhuma...se vocês tivessem a ideia de como é ridicula a minha vida e de como eu to fartinha dela, sinto que to no meu limite, cada dia é uma batalha, acordo a pensar no que vou comer (ou melhor no que não vou comer), passo o dia cheia de dores de cabeça e tremores, adormeço a pensar que o dia a seguir vai ser igual ao dia de hoje que por sua vez já foi igual ao de ontem...e este ciclo é interminável!!!!todos os dias são iguais, sou capaz de escrever o que vou fazer amanhã de hora a hora, tal é a minha rotina, tal é esta luta constante que só me trás dúvidas e desespero...as dúvidas são, será que esta infelicidade permanente passa quando atingir a minha meta?será que o meu casamento se está a afundar por eu nunca me sentar à mesa, e o meu marido é obrigado a jantar todos os dias sozinho?será que a minha família e os meus amigos vão continuar a aguentar o meu mau humor?será que eu aguento mais 10 anos assim?será que algum dia vou conseguir gerar um filho depois de tanto mal que faço e fiz ao meu corpo?será que tenho salvação?será possivel ser feliz?...no fundo, será que conseguirei fugir de mim mesma...

cheguei

CHEGUEI finalmente...graças a deus que voltei das malditas férias que não tinham fim, as férias e a comida, nossa senhora à que tempos que eu não via a minha família comer tanto!!!!mas o milagre dos milagres foi eu ter ido de férias e não ter engordado nem 1 graminha, bom né??não emagreci mas pelo menos não engordei, e tudo à base de muita mentira "doi-me a cabeça", "já comi", "não tenho fome obrigado", mentira eu tava a morrer de fome...além disso tomei laxante atrás de laxante para o pouco que comia e bebi mais que a conta, por falar nisso, pode parecer um pouco idiota mas alguém sabe de alguma bebida alcóolica que seja super light???

Bom essas férias foram óptimas pelo menos po meu casamento, pois acho que o meu maridinho já não aguentava mais o meu constante mau humor de há meses, a minha paciência ultimamente anda no limite, ontem tava a ouvir rádio quando passou uma música que dizia assim "muda de vida se não tás satisfeito, muda de vida se não és feliz..."conclusão:não to satisfeita nem sou feliz minimamente, mas mudava de vida para o que???acho que o problema não é a vida à minha volta, nem as pessoas nem o mundo, sou EU. eu não era feliz nem tava satisfeita se tivesse numa ilha deserta sozinha, nem que tivesse no sitio mais paradisiaco do mundo, eu pura e simplesmente já não sei o que é que me fazia ser feliz...

ferias

Resumo até agora a minha semana de férias...muitas calorias, tantas que nem vou dizer por vergonha de voces, mas quando chegar é NF total até aguentar!!!!bem minhas lindas até prá semana a todas...porque as férias continuam para a minha desgraça!!!

vida

Não sei o mês ou o dia, sei que comecei a lutar contra a balança tinha 16 anos e, na altura tinha 64kg hoje tenho 54kg e não to satisfeita...mas sinceramente se me perguntarem quando é que eu fui mais feliz, eu digo que foi nessa idade e com esse peso, comia o que queria, não me importava com o que os outros pensavam, sai montes de vezes com os meus amigos, hoje não sou assim, sou infeliz porque acordo de manhã a pensar no que vou comer o resto do dia e deito-me a noite cheia de culpa porque comi mais do que o que queria, não saio com os meus amigos porque não quero comer mais od que aquilo que estipolei, preocupo-me bastante com a imagem..isto é vida????de maneira nenhuma, sei que com 10kg a menos agora sou mais bonita e vistosa para os outros, mas a verdade é que nessa altura tinha mais amigos e as pessoas gostavam de mim pelo que eu era e não pelo que eu aparentava ser, nunca ninguem me pediu para ser uma top model, nunca ninguem me pediu para vomitar o que comia...eu é que não sei quando achei que isso era o melhor para mim e hoje olho-me no espelho e vejo menos 10kg do que aos 16 mas não vejo nenhuma felicidade nisso, e o pior é que começo agora a ter a percepção que não consigo largar este vício ou esta forma de vida, se calhar não quero, o meu objectivo é chegar aos 44kg e é para lá que quero caminhar, mas miga mesmo que já não quisesse emagrecer, acho que nunca na vida me vou recuperar deste disturbio alimentar, nunca na vida vou ter uma relação fácil com a comida, às vezes pergunto-me qual será a meta...não sei se alguem me consegues perceber, isto é complicado, desculpem tar neste desabafo mas to realmente farta da minha vida, tenho uma namorado/marido fantástico em tudo, to quase a acabar o meu curso, aos 21 consegui ter a minha empresa e a minha lojinha, às pessoas à minha volta acham-me a maior, passam o dia todo a elogiar-me, acham que eu sou super bonita....mas eu não acho nada disso, chego a ter nojo de mim e desta segunda vida que tenho, porque tirando voces ninguem sabe que a tenho

comer ou não comer?

Já to melhor, finalmente passou, mas claro que isso implicou que no fim de semana eu comesse como uma pessoa "normal", nem fui ver o resultado na balança..o pior veio quando a minha mãe, que é minha sócia também nas 2 lojas que temos disse-me "depois de amanhã vamos tirar uns dias de férias com a familia no campo", a minha cara disse tudo!!!!imaginei logo..comida, comida, comida, porque a verdade é que quando vamos de férias ou vamos só de fim de semana com a familia, tudo gira em torno de uma mesa bem farta de comida, desde de manhã até á noite, o que faz com que agente se sinta uns extraterrestes por não comermos a mesma quantidade anormalesca dos outros, mas também faz com que a pressão para comermos seja maior pois tuda agente tá a olhar para nós de manhã à noite dias e mais dias...como sobreviver ás ferias é o meu dilema???não sei sinceramente, prometi a minha mãe que ia comer...mas no fundo não quero comer, mas se não comer todos vão estar atrás de mim numa espécie de perseguição..que dilema o meu!!!comer ou não comer eis a questão...

to pior

Meu deus não sei como, mas fiquei pior hoje, a febre nos 39 desde cedo, essa maldita dor de cabeça à 4 dias de manhã à noite, a má disposição e o miar a toda a hora (mesmo não querendo) já não sei o que fazer..juro a voces que até fui comprar um chocolate pequeno para ver se melhorava, mas qual que, fiquei na mesma e o pior é que não consegui miar o chocolate..alguem entende porque é que o nosso estomago manda fora a agua e não manda a porcaria que comemos????

melhor

Primeiro que tudo obrigado pelos vossos comentarios...graças a deus hoje melhorei, claro que ontem tive que comer uma sopa e um montão de frutas que o meu marido quase me obigou a engolir, mas tudo bem, tava tão para baixo que comi sem protestar! Óbvio que hoje não ia comer o mesmo absurdo que ontem, mas lá veio a minha mãe com um bolo gigante "come filha para fortalecer" e eu "não quero mãe obrigado mas hoje já to mais que boa", "queres ficar doente?tas muito magrinha, depois internam-te numa clinica até ganhares mais 20 kg"....nossa senhora até fiquei azul de imaginar, disse que comia o bolo mais tarde para ela não me xatear, mas depois mandei fora, mas fiquei a pensar..como é que ela pode axar que eu to assim tão magra?com o que comi ontem já devo tar nos 55 de novo e eu a ver se bato os 45, eu chego lá mas custa....se ela me imaginar com 45 desmaia no minimo, e digo o mesmo do meu maridinho que passa a vida a tentar enfiar-me comida à força, mas se eu tivesse mais 20kg ele não ia axar gracinha nenhuma passear ao meu lado não é?a verdade é que a sociedade crítica a magreza extrema, mas é ela própria que a fabrica e a exige ás mulheres, ninguém dá emprego a uma baleia, ninguém ve baleias na tv, ninguem fica com uma baleia!!!!se exigem isso porque é que não nos deixam viver como queremos?

Piorei

Pois é a febre de ontem virou febrão hoje e axo que já não to miando propositadamente to sim vomitando por causa da febre!Quem me dera não ser dona da loja, pois assim não tinha que vir trabalhar, pois hoje o dia ta a custar pa caramba..ainda por cima minha mãe foi-me buscar um bolo pa comer (que horror) e eu que tava quase desmaiando aceitei para agrado dela, mas qual que nem 2 minutos no estomago, lá fui eu miar o bolo todo (graças a deus) e o pior é essa dor de cabeça que não me larga desde ontem..que droga!
beijos lindas...amo voces

de volta

Nossa senhora o meu fim de semana foi a catastrofe total, nem imaginam, fui passar o findi na terra da minha avó, interior absoluto, cheguei lá e como é obvio havia tudo o que era comida e doce tradicional, coisa que aqui em Lisboa ninguém tem nem faz, mas enfim...a minha avó começou "ai minha vida tas tão magrinha"...eu???magrinha?54kg é magreza onde»?!?não percebo, claro que o meu marido aproveitou a deixa e começou a xatear-me tanto ao ponto de eu agarrar num pedaço gigante de pão caseiro e comer com manteiga, mas ele não ficou satisfeito, disse que toda agente come uma fatia de pão na maior, aí eu comi mais uma e depois minhas lindas...miei tudo, não de proposito mas porque o meu estomago não aguentava tanta comida derepente!!!da pa imaginar o fim de semana né?

A cereja em cima do bolo dá-se quando hoje eu vou abrir a minha lojinha e começo a reparar que to a tremer de frio (com 43graus na rua) e vi que tava com febre, o pior é que quando to doente só me apetece comida mais calórica pa ficar melhor..enfim hoje ta sendo um inferno

Fim de semana à porta é sinal que a luta intensifica-se, porque meu marido vai tar em casa o fim de semana, é sinal que vai tar sempre a controlar o que como ou deixo de comer...mas eu não desisto não, ele que se aguente porque eu não vou comer mesmo!

Bem tenho tado num control absoluto, ontem so comi uma gelatina, sumo light e um pessego, bem bom né?mas hoje já estraguei tudo, tava com tanta fraqueza que tive que comer 2 bolachas de chocolate, merda, odeio quando sou fraca, odeio mesmo!

Bem minhas lindas, bom fim de semana para todas e tudo super light ham?

jantar

Mas tu não comes nada de jeito?não me apetece amor. es sempre a mesma coisa, porque é que vieste jantar então?não sei, porque tu chateas-te-me a cabeça até eu dizer sim....bom, isto foi o resumo do bendito jantar a que fui...rodizio de massas ainda por cima!!!o meu marido diz que eu não comi nada, eu achei que comi muito mais do que o devia, graças a deus cheguei a casa e miei tudo logo de seguida e me encharquei de sene e laxantes!!!Não percebo, o que interessa às pessoas não é a qualidade do que se come, mas sim a quantidade, quanto mais comida um corpo aguentar, melhor...um jantar assemelh-se a um jogo do terceiro mundo para ver quem aguenta não se levantar da cadeira, e quem tem que desapertar o botão das calças...isso pode???