terça-feira, 14 de agosto de 2007
vida
Não sei o mês ou o dia, sei que comecei a lutar contra a balança tinha 16 anos e, na altura tinha 64kg hoje tenho 54kg e não to satisfeita...mas sinceramente se me perguntarem quando é que eu fui mais feliz, eu digo que foi nessa idade e com esse peso, comia o que queria, não me importava com o que os outros pensavam, sai montes de vezes com os meus amigos, hoje não sou assim, sou infeliz porque acordo de manhã a pensar no que vou comer o resto do dia e deito-me a noite cheia de culpa porque comi mais do que o que queria, não saio com os meus amigos porque não quero comer mais od que aquilo que estipolei, preocupo-me bastante com a imagem..isto é vida????de maneira nenhuma, sei que com 10kg a menos agora sou mais bonita e vistosa para os outros, mas a verdade é que nessa altura tinha mais amigos e as pessoas gostavam de mim pelo que eu era e não pelo que eu aparentava ser, nunca ninguem me pediu para ser uma top model, nunca ninguem me pediu para vomitar o que comia...eu é que não sei quando achei que isso era o melhor para mim e hoje olho-me no espelho e vejo menos 10kg do que aos 16 mas não vejo nenhuma felicidade nisso, e o pior é que começo agora a ter a percepção que não consigo largar este vício ou esta forma de vida, se calhar não quero, o meu objectivo é chegar aos 44kg e é para lá que quero caminhar, mas miga mesmo que já não quisesse emagrecer, acho que nunca na vida me vou recuperar deste disturbio alimentar, nunca na vida vou ter uma relação fácil com a comida, às vezes pergunto-me qual será a meta...não sei se alguem me consegues perceber, isto é complicado, desculpem tar neste desabafo mas to realmente farta da minha vida, tenho uma namorado/marido fantástico em tudo, to quase a acabar o meu curso, aos 21 consegui ter a minha empresa e a minha lojinha, às pessoas à minha volta acham-me a maior, passam o dia todo a elogiar-me, acham que eu sou super bonita....mas eu não acho nada disso, chego a ter nojo de mim e desta segunda vida que tenho, porque tirando voces ninguem sabe que a tenho
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3 comentários:
Oi linda, é claro que posso responder suas perguntas, estas e quantas mais quiseres, ok?
Quando engravidei não tinha ana, mas, sempre lutei contra a balança,e qdo fiquei grávida tava com 51 qulos. Eu tinha muito medo de perder o bebê, então não miava, e olha que nem nos primeiros meses eu tive enjôo, então já viu, engordei horrores. Fácil não foi, pois, chorava, não saia muito, porque não tinha roupa que servisse. Eu trabalhava de uniforme( de grávida) e tinha umas 02 peças roupa p/ir ao médico(1 vez por mês) e minha mãe dizia que qdo bebê nascesse, minhas roupas andariam sozinhas, de tanto que eu usava. Eu não conseguia sair e comprar rouponas, eu caia no choro. Mas, como era inesperiente, eu achava que qdo saisse do hospital já perderia um pouco, e amamentando o resto. Grande engano, saí enorme, toda inchada, parecendo aquelas senhoras obesas(tive reação a anestesia).
Eu não fui tão correta, parei de amamentar aos 02 meses, e fechei a boca, só comia salada e frutas e fazia muitas caminhadas, qdo acabou minha licença maternidade tava c/54 quilos.
A ana só apareceu na minha vida alguns anos depois, qdo passei por um gde grave crise. E hj acho que não conseguiria passar por tudo isto de novo.
Bom linda, bjos e se tiver maisd duvidas é só falar
Realmente, amo demais minha familia. Meus irmãos(2 homens,1 mulher) dizem que sou louca, que me rasgo qdo quero algo. Amo muito meu marido, depois de anos jtos eu achava q não, mas, qdo quase o perdi, foi que vi, não vivo sem ele.Bjos
ps.: se quiser me mande um email
balzakianna@gmail.com
Olá Sara. Gostei muito do teu blog. Revi-me imenso nas tuas palavras, quando dizes que já tiveste pior imagem mas eras mais feliz por não ter que recusar saídas ou estár obcecada com comida, e também o odiar que as pessoas nos elogiem, como se não fossemos dignos te tal coisa, por nos acharmos nojentas, horríveis, etc Também eu tive um trabalho até à bem pouco tempo em que era muito elogiada pela simpatia com os doentes e pela (dubiosa) beleza. Ok, o facto de eu andar sempre de bata também devia ajudar a que me achassem com boa imagem, a bata escondia os podres todos!lol Anyway... não é fácil. Acho que não se larga uma vida dupla desta, nunca. Só mesmo sendo internada numa unidade de perturbações alimentares durante uns meses, com muito apoio psiquiatrico à mistura, é que eu poderia eventualmente pensar em deixar de lado esta vida, este vício que já é a minha identidade. É quase como se não soubesse o que fazer da minha vida, se me tirasse este objectivo perpétuo que é emagreçer!
Continua a escrever, que eu vou dando umas olhadelas. Gostei!=) Cya**M.
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