Oi lindas, ínicio este post a dizer "falhei", depois de uma semana de LF, que tinha dado pa emagrecer 1kg, não é que falhei?e é com vergonha que vos digo isto, muita vergonha mesmo...como sabem desde há 1 mes que instaurei o domingo com marido, em que comia a vontade..mas a vontade não é sinónimo de descontrolo total, muito vomito e muito choro...não digo aqui o que comi por pura vergonha!!!!
Mudando de assunto, em relação ao PESO BLOCKER, que toda agente amou né? vai aqui uma breve descrição do que é pa esclarecer as vossas dúvidas e a imagem pa ver se encontram aí no brasil ok?beijos


http://www.farmaciacarloslucas.com/produtos.php?id=1161


O principal inimigo da linha é a dificuldade em manter uma dieta equilibrada ao longo do tempo: as refeições mais calóricas impossíveis de evitar, os desejos do organismo em consumir doces, bem como uma alimentação rica em gorduras e a ingestão de álcool. Estas situações acontecem todo o ano mas com maior impacto na época natalícia.

A pensar neste problema, a fórmula inovadora de Fat Control Peso Blocker contém o novo complexo FSD®, especificamente desenvolvido para ajudar a emagrecer e manter o seu peso mesmo em situações de consumos calóricos excessivos: festas, eventos sociais, refeições pesadas à base de gorduras e fritos, e abuso de doces.

Em qualquer dia do ano e antes daquelas refeições mais calóricas tome Fat Control Peso Blocker para manter ou reduzir o seu peso.


Fat Control Peso Blocker combate o excesso de peso actuando simultâneamente em três frentes:

GORDURAS - Com LipoSan Ultra, testado clinicamente, bloqueia a absorção de mais de 75% das gorduras ingeridas.

AÇÚCARES - Regula os níveis de açúcar no organismo , reduzindo o desejo de ingerir doces

DIGESTÃO - Facilita a digestão e reduz a sensação de enfartamento

Fat Control Peso Blocker vai reduzir o consumo de calorias ao bloquear a absorção de gorduras e açúcares, melhorando a digestão, e transformando a sua refeição rica em calorias numa refeição mais light.

Não é necessário tomar Peso Blocker continuadamente mas apenas antes de uma refeição considerada excessiva para a dieta.


Emagreça e controle o seu peso em qualquer dia do ano, tome Fat Control Peso Blocker antes de uma refeição calórica. Peso Blocker vai bloquear 75% da absorção de gorduras.

sos natal

Me desculpem, mas vou fazer 2 posts seguidos...mas é assim, como toda agente sabe o natal tá aí, então vou deixar a dica pa aguentar essa epoca
Aqui em Portugal foi lançado um produto chamado "peso blocker" só pode ser utilizado 1 vez por ano, mas é bom pa caramba, então é assim, o peso blocker só absorve 98%das gorduras mas só gordura mesmo, ou seja, se voce comer alface não vai dar em nada, agora se comer chocolates, doces, carnes, massas, etc, absorve tudo e até reduz o peso de um dia po outro...a ideia é comer bem a vontade no dia de natal e emagrecer no seguinte..
A minha consoada vai ser assim, sem impediemnto de comida pa familia não estranhar...

LF continua...

Aqui está o cardápio de ontem...e devo confessar que fiz asneira, pois comi um pacotinho de bolachas belgas e bolacha maria (deve ser umas 300kcal) mas enfim...
Almoço: maça
Durante o dia: 2 cafes com adoçante e 3 litros água
Jantar: 100ml leite soja com 30g corn flakes, 1 pera e 1 fatia de queijo
exercicio: 1 hora de bicicleta

LF

Só passei aqui para actualizar o LF, ontem me custou, nossa senhora o meu estÔmago roncou mais que motor de carro velho, mas aguentei firme.
Manhã: café com adoçante
Almoço: maça
Lanche: café com adoçante, trident
jantar: 100ml dew leite soja com 30g corn flakes, 1 fatia de queijo e 1 pera
Não era pa jantar isso tudo mas a fome tava demais, ia desmaiando na faculdade...beijos e força nesse LF

mais novidades

Oi lindas, passado uma semana eu voltei!!!peço desculpa a minha ausência, mas este mês o trabalho tá que tá, é natal e o pessoal corre para as lojas...e agente é que sofre!
Como o meu peso voltou aos 53 certinhos, esta semana vou fazer um LF pra ver se isto baixa de vez, até porque tenho um jantar super importante no sábado, e quero estar óptima, vai lá estar um antigo colega meu que mexe muito comigo, é até pecado falar nisso pois amo muito meu marido, mas que o outro mexe comigo, aí isso mexe e bem...
Quanto a redacção do meu irmão, não tive nem coragem nem tempo de ir falar com ele, até porque tem sido uma semana estranha sobre esse assunto, há já um tempo que eu vinha reparando que a minha mãe perde muito peso, e comecei a descobrir que não almoça nem toma pequeno almoço, mas janta diz o meu pai, só que esta semana eu vi ela a pesar-se e tá com 45kg, e pus-me a pensar será que a minha mãe tem um T.A como eu?afinal essa doença não escolhe idade né? só que se tiver não sei como lidar porque tanto precisa ela como eu de ajuda...como é que eu faço pa descortinar isso migas?não posso chegar e perguntar, tem que ser sem ela saber, poir como voces sabem não vale a pena perguntarem que agente desmente...que é que eu faço?

a redacção

Este fim de semana, tive um dos maiores desgostos da minha vida....passo a contar a história, tava em casa dos meus pais quando fui deitar fora uma coisa, aí olhei para o caixote do lixo e vi um papel amachucado com a letra do meu maninho que dizia assim "a pessoa mais importante da minha vida"....como a curiosidade matou o rato, eu tirei do lixo para ler a redacção dele e dizia assim "a pessoa mais importante da minha vida é a minha irmã, gosto muito dela e quero ser como ela...bla, bla, bla...a minha irmã não come nada e sei que vomita às escondidas, eu já ouvi, mas ninguém sabe e eu como gosto muito dela, também não vou contar porque quando for grande também quero ser assim..."
Caíu-me tudo aos pés, fiquei abalada e fui chorar às escondidas...como é que uma criança consegue reparar numa coisa que nem o meu marido ou a minha mãe conseguem????como? e pior que raio de irmã sou eu?é isso que quero para o meu irmão?que ele seja igual a mim?deus o livre, eu quero que ele seja solto, coma o que quiser, aliás ele nem devia pensar nessas coisas com aquela idade.
A seguir perguntei-me a mim mesma, porque espero um dia ser mãe, e se tiver uma filha?vou exigir dela magreza? ela vai-me "copiar"?
São estes os exemplos que eu quero passar aos outros?sinceramente não...será que é altura de pensar bem nos meus actos?

gripe

A temperatura desceu e com isso veio a minha gripe....não sei porque mas desde que tenho o T.A a minha saúde nunca mais foi a mesma, dantes primeiro que apanhasse uma constipação demorava seculos mas agora basta um friozinho de nada que já está...e o pior é que quando to doente o maldito do corpo só pede doces...

Ontem cometi um pecado e comi uma barra de chocolate pequena, mas já não tava a aguentar, é assim com voces???à noite, maridão queria-me dar jantar à força pa melhorar acabei por me safar só com a sopa e fruta, mal por mal já dá para balancear né???

Assim que ficar melhor, tenho que voltar ao regime zero com força, porque vem aí o natal e eu quero tar super magra pa todos...

Beijus...

semana nova

Oi meninas, cá estamos de volta pa mais uma semana, devo dizer que o meu domingo em familia tá um sucesso, tomei o pequeno almoço com o maridão na cama (deviam tar uns 6ºC) nem deu vontade de levantar e jantei com ele, e meninas a supresa qual é???não miei...eu bem que tentei, mas prometi a mim mesma que não o ia fazer, cheguei a ir a casa de banho mas olhei pa sanita e olhei po espelho e disse "eu sou mais forte do que tu" e não miei, fiquei feliz comigo...
Tenho mantido o mesmo peso, o que é mau, pois nem emagreço nem engordo, que raiva, quando tamos super gordas assim que cortamos com algumas coisas emagrecemos mas agora estanquei parece que o corpo não quer....e ainda por cima vem aí o natal!!!!
Boa semana pa todas

natal

Pois é, vem aí o natal e a minha semana já foi louca e de cão, como é normal nesta época para os comerciantes~..graças a deus, a minha lojinha animou, o movimento tem sido tanto que não dá pa vir aqui me desculpem, o melhor é que também não me dá para comer...e na faculdade tem sido semana de exames e mais exames...por isso meus amores vou tentar visitar todas...beijinhos

veio o frio!!!!

Veio o frio, começa a desgraça bem que podia ser o título do meu fim de semana, visto que ontem tavam 10graus e eu tava em casa com o maridinho enrolada num cobertor a ver tv, o que é que ele resolve???fazer chocolate quente com torrada e compota...pode????pode mesmo, foi o que aconteceu, e eu disse que não, e ele com aquela cara, aí eu lembrei da promessa que tinha feito a mim mesma que ia passar o "domingo em familia" o que significava que ia comer, e jamais iria miar, a primeira parte da promessa cumpri, a segunda nem tanto como gostaria mas foi bem controlada!!!!

Nem faço ideia de quantas calorias devia ter aquele chocolate quente, mas é melhor nem pensar né?porque hoje é segunda e é sinal de nova semana bem controlada...uma excelente semana para todas

fome e mais fome

Definitivamente esta semana algo se passa comigo...a vontade de comer anda-me a assombrar e a vencer-me que é bem pior, não sei de onde vem, só sei que tem que passar no fim de semana porque a partir da semana que vem é regra zero outra vez, parece que quanto menos peso mais vontade de comer, faz-me lembrar sabem o que? aqueles bidons de gordura que quando esta começa a acabar começam a pedir mais...possivelmente é isso que se passa comigo, mas a verdade é que quando tava mais gordinha e quase não comia não tinha a fome que tenho agora, quanto mais emagreço mais morro de fome e supostamente devia ser o contrário certo???ou as anorécticas têm mais fome que todo o mundo junto?o nosso corpo não se devia ir habituando???
Olhem cá em casa as coisas com o marido tão mais leves, passei a dar mais atenção para ele com pequenas coisas, ontem por exemplo ele táva-se a vestir para ir trabalhar e eu disse-lhe "tás lindo amor", ele ficou meio parvo a olhar para mim porque eu é raro elogia-lo e sorriu-me....to a ir bem não?

comida

To numa semana doentia, desde ontem que to assim, só penso em comida, to a morrer de fome, parece que vou cair pro lado a qualquer momento, o que para mim é estranho visto que aguento muitas horas sem por nada no estomago não sei o que se passa...não sei se já tiveram uma semana assim, mas digo com certeza que a comida toou conta do meu cerebro, nem pensar consigo, para terem uma ideia, ontem foi dia de cometer disparates, eu não tomo o pequeno almoço nuca desde pequena, pois ontem tava a tomar banho antes de me vestir e comecei a sentir fome logo aquela hora da manhã!!!!não comi fui trabalhar, nossa senhora eu só conseguia pensar em pão de leite com queijo e em bolos (que eu odeio), aguentei-me até a hora de almoço 2 da tarde, pronta pa comer a minha maçã e a minha coca-cola zero, sabem a que é que aquilo me soube? a merda pura juro, tive que ircomprar o maldito pão de leite e um bolo e comi, que raiva de mim, como não tava satisfeita á noite fui comer só cerais com leite e não é que fui comer também bolachas com chocolate e banana...alguém aguenta esses dias?porque é que aguentamos tão bem semanas inteiras sem comer e outras parece que o mundo vai acabar se não comermos...?

salvar o casamento

Quando fiz o post anterior sobre a minha falta de apetite sexual, devo dizer que fiquei supreendida por saber que tantas de voces sofrem do mesmo com os vossos namorados, maridos, amigos especiais enfim...como ainda não sei se isso se deve ao meu T.A ou mesmo a falta de interesse sexual no meu marido, vou fazer um esforço racional como diz a darkinha e tentar ultrapassar esta fase, se resultar óptimo senão resultar não sei...para isso funcionar prometi a mim mesma que o único dia que passo com ele o domingo, ia ser totalmente dedicado a ele, já que o resto da semana fico absorvida por comida, empresa e faculdade..então no domingo vou fazer 2 refeiçoes normais, pequeno almoço na cama e jantar a dois que acham???já é um bom começo para ele não ficar tão em baixo comigo né????

Por falar nisso os meus 52kg tão em alta, na faculdade toda agente anda a dizer-me que pareço uma caveira e to a desaparecer. os meus pais também já me disseramq ue precisa comer mais, tava muito magra..eu não vejo nada mas enfim...vamos entrar nesta batalha de salvar o casamento e esquecer comida por um dia!!!acham que to a agir bem???

sexo ou não???

Não sei se é só comigo, ou se o problema sou eu mesma...toda a minha vida fui uma pessoa alegre, sexualmente activa e super mexida, desde que tenho o T.A e já vão 5 anos, sinto que o meu apetite sexual murchou, desapareceu, sei lá..sei que não é o mesmo!!!e isso não anda a fazer nada bem ao meu casamento.
Além da minha falta de apetite sexual, acho pura e simplesmente que o meu marido não me excita minimamente, amo-o é verdade mas sinto falta de outro homem, outro tipo de atenção, outras mãos, não sei honestamente, não sei se tem a ver com a T.A, as vezes to tão focada nesse meu mundo aparte qued não reparo nele, ou não lhe dou atenção, mas a verdade é que ele também não me a dá, ou se dá não me apercebo...nunca na minha vida quis ter um casamento em que nos vamos habituando um ao outro e acabamos por ficar num patamar que é puro comodismo, não quero ser assim, mas também não quero aos 21 anos já tar frustatada sexualmente..agora a culpa será da minha t.a ou dele???

Viva a mafalda

Pois é, o meu post hoje chama-se "viva a mafalda" estranho???não...não se voces souberem que graças à dieta dela desde segunda feira já perdi 1kg e vou a caminho do resto, a dieta é genial e nunca pensei que resultasse tanto, alguém se quer juntar???
A minha consiste
P.A - 1 copo de leite apenas com 30g de cereais (150 cal)
(se a fome apertar a meio do dia 1 peça de fruta)
Jantar - muita salada à vontade e 1 peça de fruta

E o resultado aparece logo ao fim do primeiro dia...

tentando ser normal...

Este fim de semana me superei em termos de falsidade...juro!!!tudo começou no sábado, maridinho entrou pelo quarto com pequeno almoço pronto para mim, e eu digo "amor, sabes que eu não tomo o pequeno almoço nunca", aí ele firou fera disse que era bom que eu começasse a comer pois já tava farto de me ver desaparecer aos poucos..eu a ver que o pobre ia chorar prometi a mim mesma " sara vais passar o fim de semana com o teu marido como se fossem um casal normal e isto implica sentar a mesa e comer"...assim foi pequeno almoço, jantar fora com direito a sobremesa e tudo para voces imaginarem..

Bem a verdade é que miei muito mesmo, apesar de ter tentado não o fazer pois tinha prometido, mas sabem, por um dia soube-me bem ser assim "normal" e ver a felicidade que isso lhe trazia, comi chocolate e soube-me tão bem, já nem sabia qual era o sabor, comi massa que adoro, comi pão..enfim comi e miei, e no fim do fim de semana chorei, chorei por ter que ser falsa para o meu marido, chorei por tar ali de gatas em frente à sanita vezes sem conta, chorei por a minha garganta e o meu estomago doerem, chorei por mim e por ele...mas no dia a seguir acordei e disse "graças a deus que é segunda feira"...era sinal que era hora de voltar a realidade

Céu ou Inferno???

Às vezes sinto-me como se estivesse sentada numa sala escura, longe de todos, apenas a ser espectadora da minha própria vida...fico assim a vê-la passar todos os dias iguais, rotineiros, fim de semana passado a salvo, semana de NF, controle total da comida, muita dor de cabeça, muito mau homr mas principlamente muita fome..fico assim desejando mais, mais aventura, mais perigo, mais vontade de não pensar em comida, mais tudo...e ao ser espectadora da minha vida, consigo ver o futuro..
Vejo-me velhinha, perante uma criança ou uma jovem que me vai perguntar "Como eras com a minha idade?" aí eu vou chorar e vou dizer "era infeliz, era bulímica, anorética, paranóica, louca mesmo, e não tive juventude minha querida, ou melhor se a tive desperdicei-a",´ela vai-me olhar com dó e perguntar "nunca foste feliz?" e eu já sem chorar e seca vou-lhe dizer "não..."
Parece trsite não é? mas é o que imagino, porque actualmente sinto-me como uma alma penada que vagueia sem saber que rumo tomar, sem saber se vai para o céu ou se vai para o inferno até lá, vagueia na dúvida e enquanto vagueia afecta todos à sua volta, sem dó nem piedade...enquanto espera por algo que a leve!!!
Agora a questão era, essa alma penada iria escolher o que? o céu ou o inferno?

respondo....

Respondendo a algumas pessoas, que me questionaram porque é que eu não aproveitei a deixa e contei para o meu marido o meu "probleminha" eu explico...não contei nem vou contar, jamais, primeiro por razões lógicas se contasse ele não ia largar do meu pé e ia a correr contar para a minha mãe e a aseguir só descansavam quando me vissem num hospital e com 60kg....

Segundo não contei porque acho super importante que antes de partilhar-mos isto com alguém, saibamos reconhecer o "porque?", coisa que eu ainda não consigo, não consigo admitir que tenho uma doença e que ainda por cima não sei bem porque nem como começou, logo aí ninguém me pode ajudar, só eu, e como eu não preciso de ajuda, porque desculpem-me se vou ser bruta, mas se eu desenvolvi esta merda é poque quero ser magra, anorética ou seja lá o que for independentemente dos outros acharem que já to magra, bla, bla...não quero saber, sou magra mas ainda vou ser mais, quero ser perfeita para mim, mesmo que nunca lá chegue!!!

Por último, não contei nada porque recuso-me a fazer parte de uma estatística de "meninas desiquilibradas e doentes"...não sou nada disso, sei que não é saudável viver 24h por dia a pensar em comida, a miar, mas...foda-se, é a minha vida e eu adooorrroooo....até aguentar vou ser assim, vou ser controlda, optimista, perfeita e exigente comigo e com a minha boca!!!

Excelente fim de semanas para todas

Ontem à noite, quando cheguei a casa depois da faculdade, sentei-me com o meu marido o sofá porque estava a dar um documentário sobre a anorexia, vi, vibrei e me revi até ao fim, principlamente numa menina que diz que só tinha no frigorífico maçãs, iogurte light e coca-cola light, tal como eu...mas qual não é o meu espanto, que no fim do documentário o meu marido levanta-se e diz a rir "bah, essas miúdas deviam era ser internadas num hospício, porque isso não é querer emagrecer é ser maluca da cabeça"..vocês não imaginam como aquilo me repognou, aí eu virei-me para ele e disse: "porque é que tu achas que elas são malucas?se calhar são pessoas como eu que infelizmente se deixam levar por uma sociedade que impôe um padrão de beleza, acima de inteligência ou de qualquer outra capacidade!!!", e ele diz "não são pessoas como tu, são miúdas estúpidas, burras que passam o dia todo a ver-se ao espelho", "não são como eu?quem te disse?" e ele diz "deixa-te disso, poruqe tu não és maluca, és melhor que elas" e nisto virou-me as costas e foi para a cozinha, e eu tava com tanta raiva dele que me enfiei na casa de banho com a água a correr para poder chorar à vontade...não são iguais a mim?pois não meu querido, a tua mulher É UMA DELAS, das que tu chamas malucas e estúpidas...pensei isto para comigo, cheia de vontade de chegar ao pé dele e gritar-lhe que ele vive com uma bulímica, com um T.A à anos (maluca como ele chama) mas que nunca reparou ou notou, e agora quem é o maluco da história? é o que sofre ou o que passa pela pessoa e não nota dela?

A verdade é que tem dias que me apetece mandá-lo para outro lado qualquer, mas se não for ele vai ser outro qualquer..em nós a sociedade nem repara, ou melhor finge que nem existimos, porque assim que dizemos que temos um T.A, já somos um bicho estranho para todos...somos nós ou é a sociedade que está mal?

dieta

Parece que tudo está calmo agora e a vida voltou a normalidade...minha avó tá bem melhor e isso para mim é mais importante que a minha loja!!!
A alimentação graças a deus também tá mais controlada, pois eu quando estou nervosa só tenho vontade de comer, comer e mais comer, é normal????não é...mas hoje já to na minha, 1 maçã durante o dia e à noite iogurte light com maçã (fica tipo uma papa muito boa) e se a fome apertar muito cream craker com queijo...esta semana to assim, mas para a semana vou começar a dieta da anna dark que me parece óptima!!!!
Alguém se quer juntar???bj a todas

semana de cão

Oi meus amores, depois de uma semana de cão que nem deu tempo para vir aqui postar, eis que to de volta!!!

Esta semana foi dura, primeiro e ainda sem fim à vista, aquele meu suposto amigo que ia abrir a loja dele na minha rua, finalmente abriu e o resultado foi uma quebra brutal nas vendas e com o pensamento já fixado em vender, muito choro pelo meio, muita compulsão, muito miar para resolver pelo menos isso...segunda situação, a minha avozinha querida do coração, que eu amo mais que tudo na vida pois sempre foi um pilar fundamental para mim teve 2 enfartes seguidos, teve bastante mal e teve que ficar internada no hospital sem visitas, mas graças a deus ontem melhorou e já a pode ir ver...ontem com a fúria toda, comi meia tablete de chocolate, que ódio, mas estava desesperada sabem, cedenta de açucar parecia que o mundo ia acabar se eu não comesse, credo que horror...

Bem, mas agora to de volta com tudo um pouco mais calmo, mas não muito!!!

tentei...

9 da manhã, olhei para os ovos e para o bacon prontinha para começar a bendita da dieta milgarosa do dr. atkins, mas juro para voces só a ideia de comer akilo porra completamente calótrica aquela hora da manhã deu-me uma vontade de miar que só deus sabe...resultado: arrumei os ovos e aquela merda toda e fui tomar banho, e o resto do dia fiquei-me com 1 maçã...eu juro que quero fazer a dieta, sim senhor até aceito cortar os carbohidratos...mas comer ovos e bacon de manhã mata qualquer um, principalmente eu que não boto nada na boca que eu não tenha contado as calorias todas!!!

Não sei se fui só eu a desistir disto, mas estou a espera que a balzakiana me diga como é que ela fez...

dieta

Segunda feira...dia do ínicio da dieta do dr atkins!!!A balzakianna conveceu-me, se ela perdeu 10kg em 14 dias eu também quero e vou fazer por isso, acho é que o meu corpo vai estranhar pois eu já não como 1 bife e ovos mexidos com bacon faz messes, tantos que já nem sei ao que sabe, mas enfim to um pouco receosa mas vou ver se essa dieta sem carbohidrato resulta, acho que vou passar a parte de almoçar, não consigo mesmo!!!!Vamos ver né?alguém se quer juntar a nós nessa dieta?

obrigado

Acho que o post de hoje vai ser todo dedicado a vocês que comentam, apoiam, lutam comigo, choram e riem comigo...a verdade é que um simples comentário vosso faz milagres!!!
Durante os tempos que escrevi aqui, senti-me como se tivesse ido ao psicólogo, pois posso partilhar tudo sem ouvir nada contra e posso partilhar com vocês que apesar de sermos todas diferentes, em todos os aspectos, somos idênticas nas escolhas de vida, nos pequenos passos do dia a dia, na luta constante que é a nossa vida, enfim em tudo...criamos aqui laços inquebráveis exactamente porque não nos conhecemos, toda a vida ouvi dizer que por vezes era mais fácil falar com estranhos do que com pessoas que nos conhcem, pois essas por nos conhecerem julgam-nos, e tal como a balzakianna diz "nós vivemos uma vida dupla" e o que senti e sinto em relação ao meu marido é que ele vive com uma farsa, uma mulher que não é a dele nem a que ele imaginou...mas quando falo em marido falo em familia e amigos, mas principalmente de mim mesma, pois eu sou a principal pessoa que vive com uma farsa, só para vocês é que a deixo cair, por isso agradeço todos os dias o facto de voces existirem, para poder pelo menos por uns momentos ser real, com tudo aquilo de mau que tenho..obrigado meninas

principe de cinderela

Nossa senhora, este fim de semana foi um destre, não que tenha comido demais, nada disso, porque comi sim, mas miei muito mesmo, a cada coisa que comia!!!!e a verdade é que eu não gosto de miar, aliás deve ser a única bulimica que não gosta, odeio mesmo, mas como resolvi jantar com o maridinho, teve que ser, senão lá vinha a conversa "como sempre sozinho, bla, bla, bla", enfim lá fiz o sacrificio...

Depois enquanto passava a roupa a ferro, dei comigo nos meus pensamentos profundos outra vez, a verdade é que eu gosto do meu maridinho, mas será que o amo mesmo???ele por exemplo vive com uma pessoa bulimica e com T.A, mas nem repara, às vezes acho que ele não olha bem para mim, quando falo em olhar não é aquele olhar de todos os dias, isso ele olha, é aquele olhar bem a alma no fundo, aquele olhar que percebe se voce tá bem ou está mal, se está trsite ou não..e isso eu acho que ele não tá nem aí, eu sei que vivo no meu mundinho e sou muito independente de carinho e atenção, não preciso muito é verdade, mas às vezes sabia bem que alguém reparasse em nós e de como tamos mal por dentro, alguém que nos salve, alguém como o príncipe da cinderela...

pensamentos profundos

Depois de uma insónia valente, resolvi as 3 da manhã ir fumar um cigarro a ver a chuva a cair e pus-me a pensar...ora o meu objectivo de vida actualmente é chegar aos 45kg, é para isso que faço um esforço tremendo, é para isso que passo fome, é nisso que penso dia e noite...ora eu sabendo que sofro de um T.A assumidissímo pensei, temos que ter sempre um objectivo certo???pois queremos sempre mais de nós e do nosso corpo, pois bem, o que acontece quando se chega à meta alcançada?o que se sente? depois de termos conseguido atingir o peso perfeito, suado e trabalhado depoid de meses ou anos a passar fome o que é que fazemos a seguir?procuramos baixar mais de peso ou começamos a ser normais???será que já nos deixamos comer um chocolate ou estamos demasiado mergulhadas na nossa doença, estilo de vida ou transtorno como lhe quiserem chamar, para isso???

Se alguém já chegou ao peso pretendido, pode-me responder!!!!

segunda feira

Não há dia melhor do que a segunda feira pa voltar à alimentação (ou à falta dela) bem controladinha, pois o fim de semana é o caos, sempre a fugir dos jantares, o dia em todo com o marido que resolveu fazer um bolo de chocolate e eu tive que comer 1 fatia senão ele quase me matava..enfim, comida, comida e mais comida e eu sempre a fugir....todos os fins de semana é a mesma coisa!!!!

Mas o que vale é que hoje é segunda e estou duplamente feliz pois vou começar a faculdade hoje depois das férias de verão, graças a deus, a faculdade manté-me ocupada à noite e assim não dá para comer nas aulas né? e quando chego a casa já perto da 1 da manhã, to tão cansada que nem noto a minha fome, é direitinha pa cama...Por isso minhas lindas como podem ver to super feliz hoje...e espero que vocês tenham uma excelente semana!!!!

Hoje enfrentei a balança mais uma vez, pronta para ver os 55kg que tinha engordado graças a semana passada ter estado no hospital e qual é o meu espanto...52kg, não sei como é que isso aconteceu numa semana só, não consigo explicar!!!! Acho que deve ser o nosso pensamento a dar uma "ajudinha", por exemplo, quantas vezes queremos a emagrecer e entramos na dieta já com o pensamento "Não vou conseguir emagrecer nem a porcaria de 1kg", e a verdade é que não emagrecemos mesmo né?

Por isso acho que quando garantimos ao nosso corpo que ele vai emagrecer, ele emagrece, o nosso cérebro é que comanda o corpo e nós comanda-mos o cérebro!!!!e como é sabido, sonhamos dia e noite com a comida, daí conseguirmos vencê-la, por isso minhas guerreiras, não há outro aliado mais poderoso do que o nosso cérebro, tratem-no e cuidem dele e vão conseguir resultados é uma questão de pensamento positivo...

"...MALDIÇÃO O RETORNO..."

pois é, vou-me juntar ao clube e responder a mais um questionário, aqui vai...

QUAL O SEU PRINCIPAL MOTIVO PARA EMAGRECER? acho que a minha paranóia vem desde criança, a minha mãe por mais que não admita sofre de T.A e eu sempre a vi perfeita nos seus 47kg, então acho que no fundo sempre quis ser igual a ela, claro que mais tarde na adolescência ser gordinha não me trazia muito sucesso com os meninos...

O QUE VOCÊ ENXERGA NO ESPELHO QUANDO SE OLHA? gordura, gordura, gordura e mais gordura...na cara vejo um olhar que não reconheço

VOCÊ JÁ PENSOU EM DESISTIR E SE ASSUMIR GORDA? já, no ano passado mas depois fui à praia e disse "CHEGA TO HORRÍVEL"

VOCÊ JÁ SE SENTIU MAL AO ENTRAR NUMA LOJA PARA COMPRAR ROUPAS? já senti e ainda sinto, a busca pelo número mais baixo das calças é uma contstante...e para mim era horrível e deprimente vestir o 38

DO QUE VOCÊ SENTE MAIS FALTA DE COMER? de 2 coisas principalmente...lasanha e bolachas de chocolate que era o meu vício

QUEM DEVE RESPONDER A ESTE QUESTIONÁRIO? todos mas deixo a mensagem à balzakiana, anaboy, serena e aninha

De volta

Estou de volta após uma longa semana de hospitais...nunca na vida me passou pela cabeça que os laxantes pudessem provocar infecções urinárias e como se tudo não tivesse completo ainda apanhei um gastroentrite que resultou em muito soro e muita vigilância na alimentação!!!A merda deste resultado foi engordar os quilos que tinha emagrecido nestas 2 semanas, por isso voltei aos 55 mas já vo começar na luta de novo!!!!
Amanhã ainda tenho uma consulta pa ver o meu estado, pois apesar do antibiótico continuo com febre, mas ver né???bj e obrigado pela força

Sumiço

Peço desculpa por andar desaparecida daki, mas tive uma grave infecção urinária por causa dos laxantes que me levou a ficar internada 2 dias no hospital, depois conto melhor tá???bjs

vida ou vidinha?

A balança marcava hoje 52kg, e a sensação era de vitória, vitória porque em 2 semanas consegui passar dos 55 pos 52 o que faz uma enorme diferença, nota-se não só na roupa, em nós nota-se os tremores, as dores de cabeça, a má disposição, a irratibilidade, a sensação de fome mas também a sensação de meta alcançada e a certeza que a partir de aqui é só continuar...continuar com a fome e também com a nossa vidinha rotineira!!!!
Este fim de semana, tive a noção que gostava de viver a vida dos outros e não a minha...eu tenho o péssimo hábito de observar os outros, e ao observar reparo que penso pa comigo "que família tão gira, gostava que fosse a minha", "que carro tão giro gostava que fosse o meu", "que mulher tão bonita gostava de ser ela"..enfim um montão de coisas que penso pa comigo enquanto olho os outros e pergunto-me o que me leva a querer viver a vida dos outros e não a minha se tenho tudo o que quero, se na minha idade já tenho mais e conquistei mais que muita gente aos 40???porque raio então é que eu não to satisfeita?porque é que nunca to satisfeita com nada?será que a vida não passa desta rotina insuportável em que todos os dias parecem iguais aos outros todos que já vivemos?será que é impossível não tarmos felizes na nossa pele quando há tanta gente pior?não me consigo perceber a mim mesma nem o que me leva a querer mudar tudo...

"Eu já não me conheço..."

Sentei-me para escrever este post, mas sinceramente as ideias fogem-me, não são propriamente as ideias...é a alma que me foge!!!!olho-me ao espelho e não me reconheço, estou numa fase da minha vida que não sei o que quero fazer, o que devo fazer, no fundo convivo com uma completa estranha dentro do mesmo corpo, conseguimos sair as 2 pa jantar com o meu marido, comer normal, fingir que tudo é perfeito e que sou feliz, conseguimos fazer isso mas a seguir chegamos a casa, corremos po banheiro e vomitamos a alma, as falsas aparecncias que nesta altura comandam a minha vida...o meu marido sabe que a um problema, a minha família também, mas ninguém fala nada, ninguém comenta nada, sei que entre mim e eles à um fosso enorme, um buraco que eu não deixo ninguém passar, ninguém me conhece por isso acho que quando to com a minha família acabo por ser uma estranha a fingir felicidade...

Só tenho uma certeza, sou bulímica e uma muito possível ana tal é as raras vezes que neste momento como, presumo que a ana a segir à mia, seja uma sequência natural de vida, uma consequència que eu não quero, mas que abraço com todas as minhas forças...

P.S - Sofia não sei quem és, mas adorei o teu comentário e gostava de falar mais contigo, se puderes deixa-me o teu mail ou qualquer outra coisa pa te poder contactar ta???

Enquanto hoje miava a compulsão que me deu por uma barra de chocolate, olhei o fundo da sanita e pensei "será que tas mesmo a querer vomitar o chocolate ou a ti mesma???". Pois é, no fundo as minhas idas ao banheiro (como voces chamam) não são mais do que um castigo, um género de purgatório à minha alma, a mim mesma, o sentimento de culpa por ter comido uma coisa que para uns é normal, para mim condiciona-me a minha vida toda, quando como já to a pensar em ir miar, e ir miar para mim implica sofrimento, dor, não só para o corpo mas principalmente para a alma, porque em termos psicológicos não posso estar bem...custa-me perceber a mim mesma, e não sei se alguém percebe isto, porque é confuso, mas eu tenho perfeita noção do meu problema, sei que não sou igual aos outros à minha volta, sei que não vivo a vida como os outros e o facto de ter essa consciência faz-me perguntar se eu estarei bem psicologicamente depois de quase 3 anos com um T.A, a resposta é???NÃO, não posso tar bem, uma pessoa que se purga no banheiro, que se vomita a si mesma numa tentativa inútil e desesperada de mudar talvez a si mesmo, de mudar de vida, de hábitos, de tudo, não pode estar bem..e ao saber isso ainda me transtorno mais por não querer mudar nada, não dar um passo em frente, de não sair com os amigos e comer até enfartar, não, não quero mudar pa isso, quero continuar eternamente a ir ao banheiro, a miar, a passar fome, a andar pálida, a ter dores de cabeça terríveis, a ser fraca de aspecto e forte de convicções, quero ser isso por um lado...mas por outro quero fugir disso quero trazer felicidade ao meu marido e a minha mãe que todos os dias devem rezar por mim, por me estar a definhar a olhos vistos...quero isso tudo e não quero também!!!
Será que alguém me entende???

ser como tu

Devo relembrar que quando terminei as aulas este ano tava com mais de 60kg, e hoje uma colega minha veio ter comigo à loja e diz-me "meu deus, tás tão magra rapariga, quem me dera ser como tu", ora visto que tendo neste momento 54kg e não tando satisfeita fiquei o dia todo a macucar naquilo que ela disse..ser como eu???é louca, como é que alguém gostava de ser como nós, ter esta vida dupla, este distúrbio não só corporal, mas principalmente mental que nos faz tar fechadas para o mundo e para aqueles que por vezes nos rodeiam...a minha pergunta é como é que alguém pode ter inveja de nós?ou desejar ser como nós?

Não haverá coisas mais importantes no mundo para alguém invejar do que a beleza???

1kg

Se uma coisa essa notícia me trouxe de bom (se é que pode trazer alguma coisa) foi que em 2 dias já perdi 1,5kg, fiquei logo toda motivada quando vi a balança nos 53...até aos 50 agora é sempre a abrir!!!a minha alimentação tem sido feita à base de 3 frutas, coca-cola zero e se a fome apertar uma barrinha de cereais e a verdade é que 2 dias um 1,5kg não ta nada mal né?
Tomei a decisão de enfrentar o meu "amigo", ou seja, agarrar os melhores clientes, conquistar a simpatia e em principio mudar de marcas, falaram-me de umas brasileiras muito boas mas como aqui em Portugal não há muito acesso ao que se faz no Brasil, espero que alguma de voces me possa indicar alguma que saiba e que seja boa!!!Por isso, vo a luta, agarrar em tudo o que construi e jogar contra ele e depois é esperar pa ver né???se deus quiser eu vou vencer pois cheguei primeiro!!!

Horrorificada

Pior notícia não podia ter tido ontem, como voces sabem eu tenho a minha empresa junto com a minha mãe e já temos 2 lojas...tudo tava a correr bem até ontem, meu fornecedor e amigo pessoal resolveu fazer a sacanagem de abrir uma loja de lingerie como a minha com as mesmas marcas e tudo, quem acredita???como se não bastasse esse filha da puta vai abrir na minha rua também, ou seja 2 lojas ao lado uma da outra, uma delas tem que fechar né???
Tão a imaginar o meu sofrimento, pois já me to vendo abrir falência, ainda mais quando apostei todo o meu dinheiro e suor nesta loja!!!ontem chorei até não ter mais água, já pa não falar da bela da insónia que não me deixou dormir, a única coisa de bom foi que não tenho fome ontem acabei ficando só com maçã e coca-cola zero!!!!
Vamos ver se aguentamos a tempestade...

Graças a Deus, chegou a segunda-feira, não sei se voces têm o mesmo sentimento que eu..mas fim de semana pa mim é igual a sofrimento, comida, tempo demasiado livre e sofrimento de novo, é uma roda viva de efasivas e de mentiras "não tenho fome mor, obrigado", "doi-me a cabeça não me apetece comer"...

O jantar cá em casa foi terrível porque acabei comendo e tive que me encharcar de laxantes, bem que no domingo foi mais calmo só fruta e iogurte, mas hoje ainda só comi 1 barrinha de cereais sem açucar só de 79 calorias e ao jantar fico por uma maçã ou alface mesmo...minhas aulas tão quase a começar e eu quero tar no ponto, graças a deus que vão começar assim ao menos trabalho todo o dia e to a noite na faculdade logo não dá quase tempo pa comer...

"Oi amiga, liguei-te pa combinar um jantar, pode ser hoje na tua casa?" e eu "não, to xeia de coisas pa fazer" e ela "não vale dizer não, já combinei com o resto da turma.até logo" e eu com cara de parva agarrada ao telefone, visto que todos os meus amigos moram na casa dos pais e eu sou a única que aos 21 anos já tenho casa, então cada vez que há um encontro ou reunião é tudo cá em casa, imaginam o cumulo????pois é, isto tudo porque eu nunca vou sair com eles!!!!isto hoje vai ser tortura da boa, pois pediram-me pa cozinhar a minha lasanha (coisa que eu não faço nem po meu marido pa evitar comer)ai que tortura, mas eu vou conseguir...
Sobre as minhas dúvidas existenciais, hoje ao ler o blog da anna dark, me inspirei e assimilei bem a mensagem, foi muito bom da parte dela ter escrito aquele post de auto-ajuda e não é que agente fica a pensar, quantas vezes não comemos alguma coisa que não deviamos e em vez de parar continuamos como se ninguém (nós mesmas)não estivessemos ali para ver a desgraça, quantas vezes fazemos sacrificios a semana toda e xega o fim de semana e vai tudo po alto, quantas vezes olhamos a balança e por termos só emagrecido 500g dresatamos a chorar e a odiarmos???imensas né???como a dark diz realmente é preciso dar um passinho de cada vez e chegamos lá com certeza
Eu vou-me juntar à dark e este fim de semana vou-me controlar, o próximo não sei, mas este sei..

Cardápio de ontem, chá e uma barrinha de cereais...tava a ir bem até que durante a noite me deu um ataque de fome e o estrago foi: 2 iogurtes, 1 barrinha de cereais, 2 fatias de queijo e 1 pessego,. Que raiva que eu tenho de mim e dessas minhas compulsões, bem quis miar a seguir mas não consegui de maneira nenhuma...se vocês tivessem a ideia de como é ridicula a minha vida e de como eu to fartinha dela, sinto que to no meu limite, cada dia é uma batalha, acordo a pensar no que vou comer (ou melhor no que não vou comer), passo o dia cheia de dores de cabeça e tremores, adormeço a pensar que o dia a seguir vai ser igual ao dia de hoje que por sua vez já foi igual ao de ontem...e este ciclo é interminável!!!!todos os dias são iguais, sou capaz de escrever o que vou fazer amanhã de hora a hora, tal é a minha rotina, tal é esta luta constante que só me trás dúvidas e desespero...as dúvidas são, será que esta infelicidade permanente passa quando atingir a minha meta?será que o meu casamento se está a afundar por eu nunca me sentar à mesa, e o meu marido é obrigado a jantar todos os dias sozinho?será que a minha família e os meus amigos vão continuar a aguentar o meu mau humor?será que eu aguento mais 10 anos assim?será que algum dia vou conseguir gerar um filho depois de tanto mal que faço e fiz ao meu corpo?será que tenho salvação?será possivel ser feliz?...no fundo, será que conseguirei fugir de mim mesma...

cheguei

CHEGUEI finalmente...graças a deus que voltei das malditas férias que não tinham fim, as férias e a comida, nossa senhora à que tempos que eu não via a minha família comer tanto!!!!mas o milagre dos milagres foi eu ter ido de férias e não ter engordado nem 1 graminha, bom né??não emagreci mas pelo menos não engordei, e tudo à base de muita mentira "doi-me a cabeça", "já comi", "não tenho fome obrigado", mentira eu tava a morrer de fome...além disso tomei laxante atrás de laxante para o pouco que comia e bebi mais que a conta, por falar nisso, pode parecer um pouco idiota mas alguém sabe de alguma bebida alcóolica que seja super light???

Bom essas férias foram óptimas pelo menos po meu casamento, pois acho que o meu maridinho já não aguentava mais o meu constante mau humor de há meses, a minha paciência ultimamente anda no limite, ontem tava a ouvir rádio quando passou uma música que dizia assim "muda de vida se não tás satisfeito, muda de vida se não és feliz..."conclusão:não to satisfeita nem sou feliz minimamente, mas mudava de vida para o que???acho que o problema não é a vida à minha volta, nem as pessoas nem o mundo, sou EU. eu não era feliz nem tava satisfeita se tivesse numa ilha deserta sozinha, nem que tivesse no sitio mais paradisiaco do mundo, eu pura e simplesmente já não sei o que é que me fazia ser feliz...

ferias

Resumo até agora a minha semana de férias...muitas calorias, tantas que nem vou dizer por vergonha de voces, mas quando chegar é NF total até aguentar!!!!bem minhas lindas até prá semana a todas...porque as férias continuam para a minha desgraça!!!

vida

Não sei o mês ou o dia, sei que comecei a lutar contra a balança tinha 16 anos e, na altura tinha 64kg hoje tenho 54kg e não to satisfeita...mas sinceramente se me perguntarem quando é que eu fui mais feliz, eu digo que foi nessa idade e com esse peso, comia o que queria, não me importava com o que os outros pensavam, sai montes de vezes com os meus amigos, hoje não sou assim, sou infeliz porque acordo de manhã a pensar no que vou comer o resto do dia e deito-me a noite cheia de culpa porque comi mais do que o que queria, não saio com os meus amigos porque não quero comer mais od que aquilo que estipolei, preocupo-me bastante com a imagem..isto é vida????de maneira nenhuma, sei que com 10kg a menos agora sou mais bonita e vistosa para os outros, mas a verdade é que nessa altura tinha mais amigos e as pessoas gostavam de mim pelo que eu era e não pelo que eu aparentava ser, nunca ninguem me pediu para ser uma top model, nunca ninguem me pediu para vomitar o que comia...eu é que não sei quando achei que isso era o melhor para mim e hoje olho-me no espelho e vejo menos 10kg do que aos 16 mas não vejo nenhuma felicidade nisso, e o pior é que começo agora a ter a percepção que não consigo largar este vício ou esta forma de vida, se calhar não quero, o meu objectivo é chegar aos 44kg e é para lá que quero caminhar, mas miga mesmo que já não quisesse emagrecer, acho que nunca na vida me vou recuperar deste disturbio alimentar, nunca na vida vou ter uma relação fácil com a comida, às vezes pergunto-me qual será a meta...não sei se alguem me consegues perceber, isto é complicado, desculpem tar neste desabafo mas to realmente farta da minha vida, tenho uma namorado/marido fantástico em tudo, to quase a acabar o meu curso, aos 21 consegui ter a minha empresa e a minha lojinha, às pessoas à minha volta acham-me a maior, passam o dia todo a elogiar-me, acham que eu sou super bonita....mas eu não acho nada disso, chego a ter nojo de mim e desta segunda vida que tenho, porque tirando voces ninguem sabe que a tenho

comer ou não comer?

Já to melhor, finalmente passou, mas claro que isso implicou que no fim de semana eu comesse como uma pessoa "normal", nem fui ver o resultado na balança..o pior veio quando a minha mãe, que é minha sócia também nas 2 lojas que temos disse-me "depois de amanhã vamos tirar uns dias de férias com a familia no campo", a minha cara disse tudo!!!!imaginei logo..comida, comida, comida, porque a verdade é que quando vamos de férias ou vamos só de fim de semana com a familia, tudo gira em torno de uma mesa bem farta de comida, desde de manhã até á noite, o que faz com que agente se sinta uns extraterrestes por não comermos a mesma quantidade anormalesca dos outros, mas também faz com que a pressão para comermos seja maior pois tuda agente tá a olhar para nós de manhã à noite dias e mais dias...como sobreviver ás ferias é o meu dilema???não sei sinceramente, prometi a minha mãe que ia comer...mas no fundo não quero comer, mas se não comer todos vão estar atrás de mim numa espécie de perseguição..que dilema o meu!!!comer ou não comer eis a questão...

to pior

Meu deus não sei como, mas fiquei pior hoje, a febre nos 39 desde cedo, essa maldita dor de cabeça à 4 dias de manhã à noite, a má disposição e o miar a toda a hora (mesmo não querendo) já não sei o que fazer..juro a voces que até fui comprar um chocolate pequeno para ver se melhorava, mas qual que, fiquei na mesma e o pior é que não consegui miar o chocolate..alguem entende porque é que o nosso estomago manda fora a agua e não manda a porcaria que comemos????

melhor

Primeiro que tudo obrigado pelos vossos comentarios...graças a deus hoje melhorei, claro que ontem tive que comer uma sopa e um montão de frutas que o meu marido quase me obigou a engolir, mas tudo bem, tava tão para baixo que comi sem protestar! Óbvio que hoje não ia comer o mesmo absurdo que ontem, mas lá veio a minha mãe com um bolo gigante "come filha para fortalecer" e eu "não quero mãe obrigado mas hoje já to mais que boa", "queres ficar doente?tas muito magrinha, depois internam-te numa clinica até ganhares mais 20 kg"....nossa senhora até fiquei azul de imaginar, disse que comia o bolo mais tarde para ela não me xatear, mas depois mandei fora, mas fiquei a pensar..como é que ela pode axar que eu to assim tão magra?com o que comi ontem já devo tar nos 55 de novo e eu a ver se bato os 45, eu chego lá mas custa....se ela me imaginar com 45 desmaia no minimo, e digo o mesmo do meu maridinho que passa a vida a tentar enfiar-me comida à força, mas se eu tivesse mais 20kg ele não ia axar gracinha nenhuma passear ao meu lado não é?a verdade é que a sociedade crítica a magreza extrema, mas é ela própria que a fabrica e a exige ás mulheres, ninguém dá emprego a uma baleia, ninguém ve baleias na tv, ninguem fica com uma baleia!!!!se exigem isso porque é que não nos deixam viver como queremos?

Piorei

Pois é a febre de ontem virou febrão hoje e axo que já não to miando propositadamente to sim vomitando por causa da febre!Quem me dera não ser dona da loja, pois assim não tinha que vir trabalhar, pois hoje o dia ta a custar pa caramba..ainda por cima minha mãe foi-me buscar um bolo pa comer (que horror) e eu que tava quase desmaiando aceitei para agrado dela, mas qual que nem 2 minutos no estomago, lá fui eu miar o bolo todo (graças a deus) e o pior é essa dor de cabeça que não me larga desde ontem..que droga!
beijos lindas...amo voces

de volta

Nossa senhora o meu fim de semana foi a catastrofe total, nem imaginam, fui passar o findi na terra da minha avó, interior absoluto, cheguei lá e como é obvio havia tudo o que era comida e doce tradicional, coisa que aqui em Lisboa ninguém tem nem faz, mas enfim...a minha avó começou "ai minha vida tas tão magrinha"...eu???magrinha?54kg é magreza onde»?!?não percebo, claro que o meu marido aproveitou a deixa e começou a xatear-me tanto ao ponto de eu agarrar num pedaço gigante de pão caseiro e comer com manteiga, mas ele não ficou satisfeito, disse que toda agente come uma fatia de pão na maior, aí eu comi mais uma e depois minhas lindas...miei tudo, não de proposito mas porque o meu estomago não aguentava tanta comida derepente!!!da pa imaginar o fim de semana né?

A cereja em cima do bolo dá-se quando hoje eu vou abrir a minha lojinha e começo a reparar que to a tremer de frio (com 43graus na rua) e vi que tava com febre, o pior é que quando to doente só me apetece comida mais calórica pa ficar melhor..enfim hoje ta sendo um inferno

Fim de semana à porta é sinal que a luta intensifica-se, porque meu marido vai tar em casa o fim de semana, é sinal que vai tar sempre a controlar o que como ou deixo de comer...mas eu não desisto não, ele que se aguente porque eu não vou comer mesmo!

Bem tenho tado num control absoluto, ontem so comi uma gelatina, sumo light e um pessego, bem bom né?mas hoje já estraguei tudo, tava com tanta fraqueza que tive que comer 2 bolachas de chocolate, merda, odeio quando sou fraca, odeio mesmo!

Bem minhas lindas, bom fim de semana para todas e tudo super light ham?

jantar

Mas tu não comes nada de jeito?não me apetece amor. es sempre a mesma coisa, porque é que vieste jantar então?não sei, porque tu chateas-te-me a cabeça até eu dizer sim....bom, isto foi o resumo do bendito jantar a que fui...rodizio de massas ainda por cima!!!o meu marido diz que eu não comi nada, eu achei que comi muito mais do que o devia, graças a deus cheguei a casa e miei tudo logo de seguida e me encharquei de sene e laxantes!!!Não percebo, o que interessa às pessoas não é a qualidade do que se come, mas sim a quantidade, quanto mais comida um corpo aguentar, melhor...um jantar assemelh-se a um jogo do terceiro mundo para ver quem aguenta não se levantar da cadeira, e quem tem que desapertar o botão das calças...isso pode???

porque?

Não sei porque mas chega o Verão e toda agente fica louca para sair, combinar jantares, discotecas, petiscos...que raiva, isto tudo porque tenho um jantar para amanha que já adiei durante anos e que acabei cedendo...assim não à dieta que aguente, porque se agente não come nada fica tudo com cara de parvo a olhar para ver porque é que não comemos. que raiva!!!Vou ter que ir e comer razoavelmente né?

Praia

O dia até tava a ir bem, até que o meu marido diz "Que tal se fossemos á praia?" eu bem que torci o nariz, disse que não me apetecia e acabei indo. resultado...parece que todo o mundo era bem mais magro que eu, sem exagero toda agente na praia devia pesar uns 40kg, excepto eu, que pareço uma baleia nesses 54, que ainda por cima teve direito a gelado e tudo..que horror!!!

Hoje o dia até ta a correr bem até agora (17:00) ainda só comi 10 cerejas e sene, to a pensar jantar abacaxi!

Sim porque tive uma ideia óptima para conseguir não comer sem ninguém me chatear..disse que a partir de hoje sou vegetariana, assim ninguem liga se eu só comer alface e fruta..boa ideia né??

bem minhas thinspos..ate amanha

discussao

Devo começar por explicar a voces, que quando chego a casa adoro preparar o jantar pro meu marido, isso faz com que eu esteja ocupada, e apesar de cozinhar bem...eu DETESTO comer, resultado..eu faço o jantar toda bonita e na hora da mesa é claro que eu não como né??meu marido dis-me sempre "então não jantas"..eu já nem sei para que é que ele pergunta meu deus, ele já sabe que não, no máximo como uma peça de fruta ao pé dele, mas o resultado é sempre o mesmo, discussão e mais discussão "tu não comes nada", "já não sei o que é que faço contigo",etc.

A verdade é que isto me cansa e me incomoda mesmo, porque eu realmente adorava ser daqueles meninas super magras que comem tudo e não engordam 1grama que seja..adorava ser assim e sentar-me com ele para jantar, para ir ao cinema e comer um baldão de pipoca, sair com os amigos e comer sandwich, ir a qualquer aniversario e me encher de doce e bolo..enfim adorava do fundo do coração ser assim, mas não sou!!!por isso tenho que me esforçar para ter o corpo que quero..tenho que me esforçar para ser a melhor de todas..e ele não se devia queixar tanto, porque no final de contas..quem já viu homem ficar com uma baleia???ninguem né??eles gostam de andar conosco do lado que nem modelo, mas depois querem que agente coma até cair po lado...vai entender??!!!??

Finalmente

Oi minhas lindas, ora aí está o meu primeiro post do meu primeiro blog.
Resolvi criar este blogue depois de muito ler e reler o da querida ANNA DARK, pois é, fiquei tão inspirada a postar aqui as minhas alegrias e tristezas que resolvi criar um espaço meu...viver com esse transtorno alimetar como lhe chamam, não é facil, mas para mim tornou-se um estilo de vida que eu não quero alterar...assumo, adoro a sensação de fome, adoro os ossos aparecendo, adoro contar e recontar calorias,a doro miar..enfim é a minha vida, a nossa vida!!!
Aí migas, hoje foi só o meu primeiro postinho..pequenino. mas amanhã prometo postar mais.
Beijo grande para quem ler este post pela primeira vez